Tu as beau répéter que tu détestes ça, et chaque année plus encore que la précédente, les gens, que tu considères pourtant comme tes amis, semblent n'avoir rien à foutre de ton avis. Ils persistent à t'organiser ta fête d'anniversaire. "Surprise", qui plus est !

Surprise que ton esprit subtil et soupçonneux a senti poindre à dix kilomètres à la ronde. Faut dire que, bizarrement, tout le monde s'est trouvé une activité palpitante pour la soirée de samedi. Un importun s'est même permis d'échanger ses horaires afin de quitter plus tôt le boulot pour, je cite : " Aller me coucher tôt, je joue au tennis demain matin...". Pas crédible.

De plus, ta femme, qui te laisse habituellement la partie gestion administrative du ménage, a, avec une obstination mal dissimulée, insisté pour choisir et réserver elle-même un resto pour un dîner en amoureux. "Mais bien sûr !"

Samedi soir, à deux pas du Panthéon, tu te pointes donc dans un chouette resto où seize convives t'accueillent d'un "Joyeux Anniversaire" synchronisé, sourires aux lèvres de leurs figures transpirantes d'une fierté puérile et presque touchante. "Bah oui, on t'a bien eu gros nigaud !"

Mais toi, droit dans tes bottes, tu ne prends surtout pas la peine de feindre l'étonnement. C'est bien trop amusant. Merde quoi, c'est toi le plus fort, mec !

Si la majorité de l'assemblé qui t'entoure est composée de collègues, d'un frère et d'une amoureuse, tu te vois bien obligé d'admettre que, dans le tas, y en a bien un ou deux que tu peux considérer comme des amis. Et vu que tous ces gens n'ont pas pour habitude de sucer de la glace — le tennisman précité et assoiffé, piratant même les verres de ces voisins sortis fumer une clope — tu te dis que tu peux bien leur offrir une tournée de Champagne. D'autant que C. a totalement échoué dans sa tentative de corruption sexuelle sur le serveur (rôle dans lequel elle excelle habituellement). Résultat, la soirée te coûte un bras. Et je te parle pas des quinze euros de parking.

Mais bon, sans faire dans la guimauve, t'as tout de même passé une putain de bonne soirée, entouré des gens que tu aimes (mais ça tu ne leur diras jamais, ils seraient capables de le croire). Et puis, chose non négligeable, ils t'ont offert de sacrés beaux cadeaux, quoi !

Grâce à l'un d'entre eux, tu peux aujourd'hui t'enorgueillir d'être entré dans le monde merveilleux de la Lomographie. Et c'est la que je voulais en venir en commençant ce billet. Malheureusement, de digressions en digressions, ma plume fougueuse s'est laissé emporter et mon introduction est désormais trop longue. Je vous en parlerai donc demain...

PS: Pour les personnes concernés, les photos de la soirée sont par ici

Retour d'Islande bien difficile pour le moral. Un séjour forcément trop court, d'autant que la neige, rendant les routes impraticables,  a quelque peu contrarié notre programme.

Reste les souvenirs pour se consoler. Do you know Blue Lagoon ? Température extérieure : 2°C, température de l'eau : de 36 à 45°C, une atmosphère surréaliste au milieu d'un champ de lave.

blue lagoon 03 sélectioné dans Voyage & Nature et Vacances

 

Bon, je sais, ces temps-ci le blog tourne au ralenti. C'est qu'entre Ugly Betty (saison 1) le lundi, Pekin Express (saison 3) le mardi, la Nouvelle Star (saison 18) le jeudi, Lost (saison 4) quand je peux et la Champion's League tous les 15 jours, je n'ai plus guère le temps de m'affranchir de mes devoirs conjugaux, alors t'imagines le blog...

Sans compter que j'ai plein de choses sur le feu: rédiger cinq critiques de disques pour Evene, faire le montage d'un film familiale pour un pote et l'affiche du court-métrage d'un autre, lire deux scénari, faire mes comptes des cinq derniers mois sur excel, terminer Dostoïevski, passer l'aspirateur et écrire mon roman post-apocalyptique...

Rien que d'y penser la fatigue m'assaille, je suis pas un guerrier (cette phrase contient un jeu de mot à la con, sauras-tu le retrouver ?).

La nuit dernière j'ai fait un drôle de rêve. Philippe Manoeuvre traversait la bolivie à dos d'ours polaire en chantant l'hymne mancunien tandis qu'une Wilhelmina crasseuse, et à qui il manquait un orteil  à chaque pied, tentait désespérement de le dépasser...

Ca me chagrine autant que toi, mon vieux ! Mais il faut bien l'avouer, ma vie n'est pas si palpitante que tu l'imagines.

J'ai bon espoir que cela change d'ici mercredi prochain, lorsque aux alentours de 13h (sauf grève des contrôleurs aériens), sur le tarmac de Roissy, je poserai mon corps usé dans un avion à destination de...