Jeudi 20 mars 2008
Je ne sais pas si tu suis un peu l'actualité du monde de ta planète mais là, j'en ai appris une bonne ! Accroche ta ceinture et resserre un peu l'élastique de ton
slip...
Le 10 mars dernier, une
clique de 300 moines tibétains appartenant à la bande du Dalaï Lama sont descendus de leur monastère pour manifester dans les rues de Lhassa contre la fermeture prochaine du
Balto, leur bistrot préféré. V'là ti pas qu'en route, les bougres croisent une patrouille de gentils policiers chinois en train de faire la cueillette du muguet (c'est déjà la saison chez eux).
Agacés par la capillarité soyeuse des policiers chinois (parce que les moines, eux, ils sont chauves de naissance), ces fucking traîne-savates de bouddhistes ont commencé à attaquer les policiers
qui ne leur avaient rien fait.
Pacifistes reconnus et chaussés avec classe, les policiers ont pris la fuite, échappant de justesse aux griffes acérées des moines, ralentis qu'ils étaient par leurs sandales en bois ringardes.
Exaspérés au possible, les tibétains se sont alors automutilés, à base de coups de couteaux, et ont dégainé leurs appareils numériques pour se prendre en photo afin d'accuser les policiers chinois innocents.
C'aurait pu en rester là. Malheureusement, trouvant l'idée follement originale, tout un tas decitoyens tibétains un peu cons sont descendus dans les rues de la capitale pour
participer à cette grande Scarification-Party. Se lardant çà et là de grands coups de cutters et autres coupe-ongles rouillés en chantant autour de grands barbecues....
Voilà, grosso modo, ce qu'on peut lire dans le China Daily.
Heureusement qu'il existe encore des journalistes sérieux et intègres, parce que la presse internationale ne semble pas franchement encline à faire éclater la vérité sur cette histoire.
Chose plus grave encore, les tibétains sont nuls en sport. Ils ne connaissent même pas Djibril Cissé, ces gros loosers ! Du coup, pour avoir une chance de gagner une médaille, ils incitent la communauté mondiale à boycotter les J.O de Pékin.
Le Comité Olympique Suisse, qu'on a connu plus neutre, semble y réfléchir mûrement. Alors que, franchement, à moins d'inscrire Roger Federer à toutes les épreuves, je vois pas comment les suisses pourraient ramener une médaille.
Le 10 mars dernier, une
clique de 300 moines tibétains appartenant à la bande du Dalaï Lama sont descendus de leur monastère pour manifester dans les rues de Lhassa contre la fermeture prochaine du
Balto, leur bistrot préféré. V'là ti pas qu'en route, les bougres croisent une patrouille de gentils policiers chinois en train de faire la cueillette du muguet (c'est déjà la saison chez eux).
Agacés par la capillarité soyeuse des policiers chinois (parce que les moines, eux, ils sont chauves de naissance), ces fucking traîne-savates de bouddhistes ont commencé à attaquer les policiers
qui ne leur avaient rien fait.Pacifistes reconnus et chaussés avec classe, les policiers ont pris la fuite, échappant de justesse aux griffes acérées des moines, ralentis qu'ils étaient par leurs sandales en bois ringardes.
Exaspérés au possible, les tibétains se sont alors automutilés, à base de coups de couteaux, et ont dégainé leurs appareils numériques pour se prendre en photo afin d'accuser les policiers chinois innocents.
C'aurait pu en rester là. Malheureusement, trouvant l'idée follement originale, tout un tas de
Voilà, grosso modo, ce qu'on peut lire dans le China Daily.
Heureusement qu'il existe encore des journalistes sérieux et intègres, parce que la presse internationale ne semble pas franchement encline à faire éclater la vérité sur cette histoire.
Chose plus grave encore, les tibétains sont nuls en sport. Ils ne connaissent même pas Djibril Cissé, ces gros loosers ! Du coup, pour avoir une chance de gagner une médaille, ils incitent la communauté mondiale à boycotter les J.O de Pékin.
Le Comité Olympique Suisse, qu'on a connu plus neutre, semble y réfléchir mûrement. Alors que, franchement, à moins d'inscrire Roger Federer à toutes les épreuves, je vois pas comment les suisses pourraient ramener une médaille.
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yozzman qui se plie en 4.
Pas toujours utile mais franchement indispensable.
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