"Thriller" version 2008 est sorti dans les bacs hier. En disquaire professionnel que je suis, je me suis empressé d'enfourner la galette dans ma chaîne hi-fi. Les 10 premiers morceaux s'écoutent avec jubilation, les tubes s'enchaînent en même temps que les bons souvenirs; normal, se sont les originaux.

A partir de là, vous pouvez faire Eject. Les cinq "remix" façon 2008 n'ont d'autre but que de draguer lourdement un public trop jeune pour se rappeller qu'avant d'être un freak pédophile, Michael Jackson avait beaucoup de talent.

Avant de faire le monstre, il faisait le robot. C'était quand même autre chose...

Après les glaçons Lego® ou les glaçons en forme de poisson, voici les glaçons imitant le dentier à mémé. Accéssoire indispensable si, comme moi, vous êtes féru de gadgets à apéro.


Disponible chez l'excellent Fred

Le nouvel et tant attendu album de Miss Badu est enfin en ligne de mire. Atterissage dans les bacs prévu pour le 25 février. Si le premier single n'a pas subjugué mes esgourdes (mais je reste confiant. Pas de naufrage pour l'Erykah), le clip en revanche est une vraie réussite. La belle donne vie aux pochettes des plus grands albums de l'histoire de la musique (noire notamment).

Dina Ross, Funkadelic, Erik B. & Rakim, Ohio Player, Minnie Ripperton, De La Soul, The Beatles, Nas, Grace Jones, Outkast (parodie du clip de "Hey Ya!").

Il m'en manque 5. Le premier qui me les donne gagne un gros bisou. Skandal, je compte sur toi...

Le photographe belge Koen Demuynck officie surtout dans la publicité. Son humour et sa créativité s'y épanouissent pleinement. Son site en full flash est également une réussite.
La plupart des photos gagnent à être vues en plein-écran.

 Jour du seigneur oblige, mon réveil dominical n'a quasiment jamais lieu avant midi de l'après-midi. Habitude dont j'ai récemment découvert la parfaite absurdité puisque, d'après des gens qui l'ont écrit (et sans faute d'orthographe), le sommeil le plus réparateur opère avant minuit de la nuit.

Bah oui lecteur Simone (j'ai décidé de te donner un prénom parce que "lecteur" je trouve ça un peu pédant, aujourd'hui ce sera Simone, c'est sympa et en plus ça va me servir un peu plus tard pour faire un super jeu de mots) une fois les douze coups sonnés et trébuchés, ton gros dodo a autant de valeur qu'un Bibop, une vignette auto ou une carte Kiwi. 

Toi, bien sur, tu continues à pioncer l'air de rien, le cul nu et la bave au bec...
Grace à moi, tu sais désormais que cette attitude relève plus de la gourmandise (un des sept péchés capitaux, je te le rappelle. C'est Julien Courbet qui me l'a dit) que de la faim. Parfaitement ! Tu es une donc une grosse feignasse qui s'ignore (enfin, qui s'ignorait Simone). Et dire que si on t'avait prévenu plus tôt, au lieu de roupiller inutilement, tu aurais pu mettre à profit tout ce temps libre pour travailler plus, gagner plus et t'offrir ainsi un décodeur TNT ou une oreillette bluetooth.

En ce qui me concerne, mes convictions religieuses m'obligent à un repos forcé et maximal. Le dimanche en tous les cas. Si si, c'est marqué dans le bilboquet la bible, ok ?

Bref, tout ça pour dire que ce dimanche matin a fait exception à la règle puisque - n'ayant qu'une confiance limitée dans la fonction magnétoscope de ma freebox - j'ai décidé de m'écarter des préceptes du prophète en sortant du lit à 9h30 tapante - folle hérésie ! - pour suivre la finale de l'Open d'Australie qui opposait Jo-Wilfried Tsonga à Djockoviq un Croate dont j'ai la flemme de chercher l'orthographe exacte du nom sur Google.

En bon français qui se respecte, Tsonga a bien évidemment perdu ce match pourtant bien entamé et franchement à sa portée. Moralité : nom, féminin. Valeure éthiques d'une personne qui se manifestent à travers sa conduite.

Si cette défaîte a eu le don de m'agacer quelque peu, les commentaires de certains journalistes sportifs comparant Tsonga à Yannick Noah m'ont carrément indisposé. Si la ressemblance physique avec Mohamed Ali est flagrante, je ne vois pas ce que Noah vient faire là-dedans...

Tsonga à plutôt l'air d'un garçon sensé et au discours intelligible. Il ne se ballade pas pieds-nus à tout bout de champ. N'est pas la personnalité préférée des français (avec le gros Douillet, Nikos  et les Bisounours). Il ne s'imagine pas  non plus qu'il chante du reggae juste parce que Goldman lui a composé une mélodie à contre-temps et qu'il porte des dreadlocks...

Non Simone, là vraiment, je ne vois pas.

Je n'aime pas le chocolat.

Vraiment, je préfère mille fois une bonne tranche de pâté de campagne à n'importe quelle tablette de chocolat (fusse-t-elle de Galak® ou de Crunch®). En revanche, j'aime le graphisme et j'aime la Nouvelle-Zélande.

Deux raisons suffisantes pour vous parlez de Bloomsberry & Co., une marque de chocolat néozélandaise qui se distingue par l'originalité de ses packagings.